为了不挂科，我不得不提前进入复习期，见面的时间变得极少，终于考完了，我交接完一切手续的时候，他跟我说：”异地恋最后都会分手的，为了我你不能留下来吗？“那时候的我极其理智，“这个城市只有你。有一天如果和你吵架了，我连流浪的地方都没有。我不知道有没有这么大的勇气留下来。”“那你自己决定吧”这是我记得我们最后的对话。我走的那天，他还是来送了我，把我送到高铁站的时候，我有种预感，以后再难见面了。
回去之后，是暑假，中间不免有七夕，他给我买了一个玉质的手链。那算是意义上第一份礼物，我很喜欢，很少有人知道，我其实不喜欢金属质感的东西，我喜欢有灵气的。
我妈正好在家，她看见我戴着手链的时候，心知肚明说：“他送的。”“嗯”“你有想过，你们之后该怎么办吗？”：我不知道。“你做什么决定，是你的选择，做父母的只是给你个建议，他家的情况你也知道，并不富裕，现在他在创业，创业成功呢，你确定他会选择你吗？创业不成功，他一无所有，你确定你要去跟着照不保夕？”我以前极其反感贫富论，但是在有了上海之旅之后，我知道我妈说的是现实。我家不富裕，但是我也没穷过，我不知道自己是否能够忍受贫穷，我始终不是一个为了爱情而活着的人
更无情点说，我的生命里，爱情永远是排在后面几位。我从没喜欢一个人喜欢到忘记自己，更或者说，我所有爱情的开始都是因为感动，而坚持公平原则的我，不过是你对我好，我就对你好的平均主义，你对我好一分，我就还一分，从的环境，让我极其缺爱，也让我变得防备心极其重，很难有一个人会被我放在心底，因为我怕受伤。
一旦建立这样的防线，我对其他的事情，都是主动出击，把伤害降到最低，预想所有的结局之后，我选择留在重庆。
回到学校之后，我又有两个选择，考研或者实习，但实际上准备时间不够，理性点我应该实习的，在我以为的幸运，我一次就找到了实习单位，但进去之后就是个坑，说的不加班，结果天天加班到晚上10点，坐车回去，都11点了，我坚持了半个月。最终在某天晚上闪过的黑影，我有点害怕了，于是我转战了考研，我第一时间跟他说了，结果他却说，我放弃他了，他觉得是一个人。我当时脱口而出;“那我们分手吧。”“好。你永远这么果断。“就这样，我失恋了，当时正好在放从你的全世界路过这部电影，我放弃了我的书本，走进电影院，我是一个看爱情片基本上不会哭的人，但那场电影，我却几乎从中途一直哭到结尾，后面甚至别人在笑的时候，我还在掉眼泪了，我对自己说：”电影情节太感人了。“哭过之后，走出电影院，我独自点了一份麻辣烫，中间真的太辣了，有点模糊了双眼。
第二天，我什么事情都没有的一样，走进了考研的学习室。那期间，只剩下课本，偶尔在夜深人静睡不着的时候，我会想起&buil，我想他如果挽留，我会不会心软，可是他什么都没有说。
