《[综英美]金鱼的日记》 31.第二十四篇日记

    1996年10月28日  天气小雨

    关于抗精神病药物的研制, 我依旧很迷茫。

    典型抗精神病药物诞生于1952 年， 主要有氯丙嗪、氟哌啶醇等。通过阻断中脑-边缘系统和中脑-皮质系统的d2样受体， 发挥出抗精神病作用。由于这种类型的药物不良反应较多， 目前已是精神分裂症的二线用药。

    这种类型的药物非常粗暴。

    精神病有一部分病症是由于脑部神经分泌的某些成分过多而引起的。说的通俗点，就好比荷尔蒙, 它分泌的过多时, 就会给人以‘爱’的感觉。大脑皮层在分泌某些物质过多的时候，就会引起幻觉、兴奋、多疑等等情绪。

    都说心控制了人类的喜怒哀乐, 实际上, 心不过是人体发动机而已, 大脑才是人类所有情绪的起源，才是人的控制中枢。

    典型抗精神病药物的粗暴就是，一刀切断源头，让脑中通路阻断, 从而阻止精神病发作，可想而知其副作用会有多大。

    非典型抗精神病药物则好上很多，它们出现于60年代，主要原理是通过对da、5ht2二个系统的协同作用达到治疗精神分裂症阳性症状、阴性症状及情感症状和认知障碍的目标， 同时减少锥体外系副反应(eps)和催乳素水平升高等不良反应。

    这种类型的药物不再是粗暴的对待人脑，选择一刀切，而是有选择性的调解脑内两个系统，尽量让大脑向着自主调节的方向行驶。

    看上去很美好, 但是大脑这么精密的仪器, 一旦动到了它的某个小系统, 那就注定会牵涉到其他系统模块。这种药物引起的后遗症，大多都是肌肉、四肢、面目神经等等不受调节，同样令人难以接受。

    世界上有完美的抗精神病药物吗？

    我自己都产生了怀疑。

    如果没有，那么退而求其次，我要找到付出代价最小的那一种。

    心理调适，药物治理，双管齐下，戴安娜一定会没事的。

    这几天我似乎总喜欢早上在床上整理一下思路，也许是刚起床的时候，脑海中的杂念比较少，因此更容易集中精神，思路更清晰，视角更开阔。

    今天上午有一节课，我得起床了。

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    1996年？月？日  天气？

    我不知道我现在在哪里，我也不知道到底发生了什么，我只知道，我的日记不连贯了。

    以前不是没有过这种现象，我偶尔会写日记写的有些慢，散发性的把日记写成研究报告，从而快到睡觉时间了，日记还没写完。然后就会不小心睡着，第二天醒来自然出现日记不连贯的现象。

    但是影响一般不大，我的身边一向没什么大事，就算有，基本上也会立即记下来，每天晚上的日记更多的像是一种每日总结。

    更何况我又不是独自一人。

    我和斯潘塞现在虽然不比高中时候那样日程相同，时刻在一起，但是每天任然有很多时间是共处的。图书馆看书查资料，上一些共同的课程，用餐，每隔两天的空手道练习，偶尔斯潘塞还会去音乐教室那里借钢琴弹奏几曲放松放松，我自然也跟着。

    所以如果日记不连贯了，我一般会问下斯潘塞我们昨天的日程，然后把缺失的部分补上。

    但是现在出现日记不连贯的现象，当然不是我写日记太累昏睡过去，日记没写完导致的。

    因为我根本不在自己认识的地方。

    我现在的宿舍房间内是什么样子，早就在日记里仔细描写过了，基本上一睁眼，文字信息就可以和现实对应起来。

    但是现在，我却对应不起来。

    这里不是我的房间。

    我的头部有一点点痛，刚刚摸了一下，鼓了个包。脖子上似乎也有一点点刺痛感，但是并不明显。

    大概率，是被打晕了带到这里来。

    我一定昏迷过去超过了一天的时间。

    所以才会什么都不记得。

    好在，我贴身放的小型日记本和日记本里只有半个手掌长的笔幸存了下来。

    自从我习惯了随时记日记，就把大本的日记本换成了这种只有a16大小的随身记事本，主要是为了方便携带。偶尔记事本不够用了，我还会随手拿点白纸记录下来夹在里面。

    没想到这次因为日记本的小巧玲珑和放置位置比较贴身，居然幸存了下来。

    这里是一间灯光昏暗的地下室，除了一张席梦思床垫和四角桌外，什么都没有。

    一面墙壁边有三四个阶梯，阶梯上是一闪顶着房顶开的门。我刚刚拉了一下门，门是铁制的，只有半人高，被人从外面锁的死死的。

    这里没有窗户。所有的光源都来自于房顶的一盏白炽灯，小瓦率，光有点暗。

    到底发生了什么？

    我首先想到的，就是那个童话杀手终于找上门来了。

    但是我不懂。

    昨天，当然也有可能是前天，我早上起来去上课，上完课应该就回寝室了。斯潘塞不让我在外面晃悠，他会负责打包饭菜回来。我也觉得待在寝室避免我被那个童话杀手抓到。

    这种情况下我是怎么被抓的？凶手从哪里下手的？又是怎么下手的？我的空手道技术不差，打架也有一定的经验，想单纯靠武力解决我不太可能。

    我立即翻看了我的红名单，名单上的确多出了一个头像，没有名字，只有小串的简介。

    童话杀手，极度危险，攻击性强烈。

    相遇地点：加州理工生物学院西方林荫道。

    手持武器：大口径军用麻/醉/枪

    塑胶带

    剔骨刀

    而那张头像上，正是一个有一些络腮胡子、看上去有点微胖、差不多三十多岁的白人男子。

    他在笑，笑容有些难以描绘的……纯真？！

    真的令人有些毛骨悚然，不协调的毛骨悚然。

    我又在周围这个差不多只有5*5米的地下室里转了一圈。

    墙壁只是很普通的水泥浇筑的，没什么特别的地方，但是对着门的那面墙壁湿气特别严重，有的地方甚至会凝结出一滴小水滴挂在墙面上。

    席梦思床垫有些脏兮兮的，我仔细闻了下味道，除了一点点血腥味外，更多的是发霉的味道，但是隐隐约约还了一点臭味。

    只能说，它很脏。

    我不会睡在它上面的。

    那张四角桌似乎是檀木做的。样式有些特殊，边角非常圆滚，桌脚上带了很长的挡板，整个桌子的高度却不高。

    虽然桌子很破很旧了，上面的漆都已经掉落光了，但是就着昏暗的灯光，我依旧能看出，它原本似乎是上过彩色漆画，整体呈现紫黑色。

    典型的墨西哥风格的四角桌。

    除此以外，我就真的看不出这该死的地方还有什么其他线索。

    我不想死。

    童话杀手既然能够抓住我，自然也能杀了我。

    我不想去赌我打不打得过他。

    而现在，我该做的，就是节省体力，所以我要坐下来。

    铁门是朝右打开的，它的门轴装在右侧。

    所以我靠着铁门右侧的墙角坐下来。

    我贴着墙壁倾听了一会儿，并没有听到什么东西，这里的隔音效果该死的好。

    不管这间地下室有没有装摄像头，我现在坐的这个位置依旧是唯一入口的视线死角，如果那个家伙在我还没有完全丧失行动力的时候进来的话，也许我能趁着他疏忽大意而反击成功。

    无论多么渺小的机会都不能放过。

    周围很寂静，死一般的寂静。

    我没有事情做。

    因为手里没有计时器，而在这种情况下，人体对于时间的敏感度太差了，我无法依靠感觉去判断时间到底过来多久。

    所以我只好不去想它。

    反正我的生物钟非常神奇，到了某个特定的时间点，就会昏睡过去。即使强撑着熬夜，也没有办法拖太长的时间。

    也许我能靠着这个特性来记录一下时间，虽然一点都不准确。

    我听到了一滴水滴落的声音。

    是受潮的那一面墙壁。

    它似乎更潮湿了。

    但是又等了很久，并没有水滴再滴落。借用水滴计时似乎也行不通。

    我估算了一下时间，从潮湿到潮湿得能凝结水滴，这个变化过程大概耗费了四个小时？或许更久，或许没这么长。

    我现在只能凭感觉估算一个，对与错并不重要。

    墙壁的潮湿度为什么会有这种变化的情况？

    我开始思考。

    因为听不到声音，没有任何线索，现阶段也只能漫无边际的发散思维。

    也许，墙壁的那边，是一个自来水水箱，它漏水了。

    也许，这里有一条下水道管，刚刚一波污水刚流过，水渗透进了墙壁。

    也许，是游泳池，池壁出现了破损，泳池里的水就渗漏出来了。

    我又写了一堆废话。

    因为，我第一次有了恐惧的感觉。

    最终，我还是想要把它记下来，这，是难得的体验。

    我不知道过了多久，依旧没人出现，络腮胡子的童话杀手似乎已经把我彻底遗忘了。

    他想做什么？

    我不是他的目标么？

    还是他觉得我威胁大，正面交锋他不是我的对手，所以想干脆把我困在这里饿死？

    我口很渴，嘴唇很干，甚至起皮了。应该是已经出现脱水症状了，按照这里的环境湿润度、温度，我的运动量等等因素来计算，我最起码已经被关了2天了。

    这倒是一个很好的推算时间的方法。

    哈。现在我也就只能这么想了。

    我总是忍不住把目光转移到最潮湿的那面墙上。

    也许等我实在挨不住，就会丧失理智，放弃考虑水源的清洁程度，放弃考虑墙壁上的灰尘污渍，为了缓解口渴，会去舔墙壁上渗出来的水滴。

    人类的求生欲望总是很强烈的。

    好奇自己的选择。

    所以我试了一下。

    结论是，大概我宁可脱水而死，也做不出像丧失理智的动物一样，趴在墙壁上去舔那一点点水份。

    这种心理，我不知道算是抱着为人的最后骄傲，还是单纯的养尊处优吃不了苦。

    算了，这种选择，交给未来的我去苦恼吧。

    我会死在这里！

    不不不，我该相信那两位fbi探员先生，他们看上去非常可靠。

    但是，这么长时间了，也许他们觉得我已经死了，放弃了。

    我开始不断的翻看我脑海中，储物柜碎片栏那两段仅有的回忆。

    斯潘塞会想我吗？

    我失踪了，他会不会担心的不好好吃饭？我死了，他在某一天，会不会忘了我这个朋友？

    理智上，我希望他忘了我，我能想象失去朋友然后惦念一辈子的痛苦。但是，我的心，却自私的希望，他能一辈子都不要忘记我。

    心，心只是身体的发动机，它怎么会去思考呢。

    我大概是被关傻了。

    这种矛盾，不过是人类思考时想出的伪命题。因为，别人如何选择，并不会因为你的想法而做出改变。

    手握笔写字的力气都快没了。

    胸口火烧火燎，就好像五脏六腑都处于烈焰之中一样。

    斯潘塞，安娜，吉尔，爸爸妈妈，戴安娜，威廉，托尼，谢尔顿……

    你们，请不要忘记我。